MekkanikaMente

In questi giorni abbiamo assistito al parto di idee particolarmente brillanti per affrontare la crisi economica.
Ad aprire le danze è stata quella bontempona della Sig.ra Marcegaglia.
La rampolla del tondino, fulminata sulla via di Arcore, fa una riflessione interessante:
perchè non congelare la liquidazione dei dipendenti per l'anno in corso e non metterla a disposizione degli imprenditori?
Già, perchè?
Ci abbiamo pensato un po' su e forse ci è sorto un dubbio.
Non è perchè la liquidazione sia salario differito?
Per i meno accorti traduciamo:
salario differito = parte della retribuzione che anzichè essere erogata al dipendente viene accantonata per andare a costituire il Trattamento di Fine Rapporto, al secolo TFR.
Dunque stiamo parlando di una quota di stipendio, ovvero di totale proprietà del dipendente.
Che ne dice la Sig.ra Marcegaglia di chiederci il parere anzichè rivolgersi al Governo?
E poi, in caso di utili che si fa? Si divide?
E nel caso invece di tracollo che succede?
La Sig.ra Marcegaglia non lo dice, non ci ha pensato, l'importante è prendere il malloppo e scappare com'è nel costume dell'imprenditoria italiana costituita in gran parte da ladri.
Invidioso della popolarità del presidente di Confindustria, anche il semi-premio Nobel Brunetta estrae dal cilindro un'altra idea stravolgende: lo sciopero virtuale.
Supponiamo che si tratti di scioperare senza scioperare, un'altro frutto della nostra democrazia apparente.
Già è difficile spostare gli equilibri del conflitto sociale crendo un danno o un disagio figuriamoci se possibile farlo con una semplice dichiarazione d'intenti.
Si dirà che lo sciopero in genere crea disagio a settori della società estranee al conflitto. Balle! Per non creare disagi a nessuno basta firmare i contratti e dunque i disagi non sono il frutto delle rivendicazioni dei lavoratori ma dall'ingordigia di imprenditori pubblici o privati che siano.
In ogni caso, essendo noi costruttivi nelle nostre critiche presenteremo un emendamento:
Lo sciopero sarà virtuale, ma il vaffanculo sarà reale.
Perchè è la che il semi-ministro dovrebbe prendere la residenza.
Buon ultimo, a scoppio ritardato, "dopo i fochi, si dice da noi, arriva il PD per bocca del prof. M'Inchino, che come al solito è d'accordo con padroni e Governo.
Si dice che una volta raschiato il barile non si possa che riemergere. Evidentemente quello del PD è il barile di S.Patrizio

Povero Uolter.
Se ne va così come è arrivato.
Ininfluente.
Ininfluente come una fusione a freddo tra due gruppi dirigenti, diversi, quasi opposti, non comunicanti, con un unico obiettivo comune: il Governo come fine e non come mezzo.
Ma se il "Uoleter dreamin'" naufraga nell'indifferenza generale, noi, sentiamo il dovere di ringraziarlo.
Il Uolter ha contribuito in maniera determinante a far scomparire i comunisti ovunque si annidassero, operazione che al Nano Berlusconi non era riuscita in 15 anni di governo quasi ininterrotto.
Via i comunisti dal partito, via i comunisti dal sindacato, via i comunisti dalla società.
E per essere più sicuro, insieme ai comunisti ha fatto sparire tutta l'opposizione parlamentare e non.
Resta l'impavido Di Pietro che di sinistra non è neanche un pochinino, ma è l'unico, e per questo prende i voti. Comunque molto pochi.
Uolter ci lascia.
Se non ce l'avesse detto di persona avremmo stentato ad accorgerci della differenza tra quando c'era e ora che non c'è più.
Assente sulle questioni sociali, assente sulla politica estera, assente nel progetto politico, assente sulle questioni etiche e morali, Uolter ci lascia comunque un importante testamento: Dio non ha creato niente di inutile, ma con le mosche e il PD ci è andato vicino.
Come in un film americano, sua grande passione, Uolter ha messo il THE END alla sua segreteria.
Per fortuna ci ha risparmiato il SECONDO TEMPO.

Pur essendo S.Valentino una festa inventata dagli americani per aumentare la vendita dei cioccolatini tra Natale e Pasqua (in combutta con i fiorai di S.Remo e i ristoratori di S.Pietroburgo, in pratica una congiura clerico-padronale per mettere in difficoltà i metalmeccanici) non abbiamo voluto sottrarci al rito collettivo simil-romantic-sborone.
Per non far torto a nessuna delle nostre fidanzate, privilegiandone una, abbiamo deciso di invitare un amica.
Va da se che la scelta è caduta su una corteggiatissima donna, giusto per far schiantare di rabbia i concorrenti sparsi sul globo terracqueo.
Siamo entrati in azione alla mattina: pulizie di primavera anticipate di tre mesi, manicure, pedicure, gomiticure, ginocchicure e, naturalmente nouvelle cousine (che non è una giovane cugina ma un modo per cenare e restare con una fame da lupi).
Preparato tutto l'ambaradan siamo andati rosocorredati a prendere la nostra amica come si conviene a un buon cavaliere.
Dopo un piacevole pomeriggio di conversazione è arrivato il momento della cena.
Tutto pronto sì, ma non avevamo fatto i conti con la crisi economica mondiale e l'assoluta incapacità del governo di fronteggiarla.
Come che c'entra? C'entra, eccome!
Eravamo spaparanzati sul divano con gli occhi ormai persi nel profondo deglli occhi di lei, quando improvvisamente è andata via la luce. E' stato allora che ci siamo ricordati di non aver pagato la bolletta per mancanza di fondi.
Con disinvoltura abbiamo simulato che facesse parte della coreografia e abbiamo acceso delle candele, che fa sempre maledettamente molto-intimo.
Sempre nel tentativo di glissare abbiamo offerto un caffè con panna (la panna fa sempre molto soft-core).
Il problema è stato che nel frattempo ci avevano tagliato anche il gas. Sempre per mancanza di fondi.
Oltretutto ecco spiegato perchè stava facendo un certo freschino.
Siccome ne sappiamo sempre una più del diavolo, abbiamo fatto finta di aver avuto un colpo di fulmine e con non chalanche abbiamo buttato lì, disattentamente, un "Ti va se accendo il camino?" che, come è noto, fa sempre molto "mo'-ti-bacio".
Nonostante le soverchianti forze nemiche ce la stavamo cavando alla grande e tutto sembrava andare per il meglio. Solo una questione di tempo.
E la pazienza è una virtù rivoluzionaria come diceva il buon Ernesto detto il "Che".
Come una susina d'estate (forse il paragone non è dei migliori), finalmente la nostra amica cede e poggia la fluente chioma sulla nostra spalla.
E' fatta, pensiamo.
Invece incombeva la catastrofe.
Prendiamo la bella signora per mano, come si fa con una bambina il primo giorno di scuola, ma invece di condurla verso la I° elementare ci dirigiamo verso la camera da letto.
Ed è a questo punto che entra in scena Giorgio.
Come chi è Giorgio?
Giorgio è l' Ufficiale Giudiziario che stava procedendo al sequestro della camera da letto per non aver pagato la rata dell' automobile.
E insieme al letto ci confiscava divano, poltrone, tavolo e ogni superficie atta a consumare un atto sessuale, lavatrice compresa.
Evvabbè allora ditelo!
Il vostro è odio di classe!

Dunque ci siamo arrivati.
Venerdì è il grande giorno.
Vediamo se anche questa volta i metalmeccanici saranno in grado di difendere la nostra meleinterpretata democrazia.
Anzi, forse questa volta è più giusto dire se riusciranno a salvare questa nostra democrazia a scartamento ridotto.
Al governo c'è un fascista, vestito da pagliaccio, ma pur sempre un fascista, il Paese è in preda a un delirio razzista e religioso integralista ben rappresentato dal novello Loyola, incapace di affrontare i problemi per quello che sono, insegue a piè sospinto ogni cazzata servita sul piatto d'argento dell'emergenza. Le leggi sono fatte in base ai sondaggi, cercando di strappare alla "parte a noi avversa" un pugnello di voti.
Il populismo, innalzato a filosofia dominante, è considerato la massima espressione democratica, ignorando che "il popolo", inteso come massa informe, altro non può essere che conservatore, se non reazionario. Da sempre "i poveri", nel loro insieme, tendono a mantenere lo status quo, intravedendo nei cambiamenti, un potenziale arratramento della loro condizione.
Ma queste analisi politiche le lasciamo a Uolter e i "suoi impiegati del catasto", a coloro che al "sì, si può" dovrebbero sostituire un "sì, si potrebbe, se solo lo volessimo, è che non ci conviene nemmeno a noi".
Noi, che siamo cattivi e sudici, pelosi, ladri e anemici, la vera Corte dei Miracoli, mettiamo in campo l'unica arma di cui disponiamo: esserci.
Vero è che non abbiamo più solo le catene di marxiana memoria da perdere, "ma anche" la tv al plasma, il camper da 72 rate, l' iPhone, un auto che ci costa più di un figlio, resta da capire quanto queste cose modifichino nei fatti l' essenza della nostra esistenza.
Insomma, bando ai pipponi e beccatevi 'sto sciopero. Solo per il fatto che la "vox populi" ritenga lo sciopero un mezzo ormai inutile per cambiare le cose, c'è un gusto immenso a scioperare.
Essere guardati con aria di sufficienza se non di disprezzo, notare segnali di disapprovazione, il disinteresse dei media ci riempie di orgoglio perchè, sia lodato Gesùcristo, sempre sia lodato, noi non abbiamo nulla, ma proprio nulla, da spartire col buonismo appiccicoso, ipocrita, nazionalsciovinista della ggggente brambillianamente intesa.
E allora da oggi si comincia.
"Veleno" piegherà accuratamente lo striscione in uno zaino, mentre "Mao" preparerà i fasci di bandiere (rosse, non illudetevi che cambiamo colore), "Leone" e il "Morino" revisioneranno l'impianto trombe pentatoniche, il "Gamba" e "Mangiafoco" ordineranno in cassette da ortolani le assordanti campane autocostruite col materiale del padrone, il "Secco", pignolo com'è, organizzerà il "servizio taxi" affincè tutti i compagni possano raggiungere il punto di partenza dei pulmann, chi non potrà venire a Roma sta già organizzando i turni di picchetto. "Paolone" non si stacca dal telefono affinchè non ci siano sorprese dell'ultim'ora. Non si partecipa solo a una manifestazione, la si costruisce, con lavoro quotidiano, ognuno come può, come sa. Dobbiamo esserci e l'impegno collettivo diventa una priorità individuale. Per questo siamo compagni.
Personalmente abbiamo il più semplice dei compiti, mettere le pile nel megafono e buttare giù qualche slogan d'attualità. Ovviamente da sottoporre a approvazione.
Questo governo, ma soprattutto questa opposizione, ci ha tolto il sonno e la fantasia: a 4 giorni dalla manifestazione, il foglio è ancora vuoto, fatta eccezione per una frase buttata giù a matita

Osteria 2009...
CISL e UIL fan le prove,
a disdire il contratto
mentre Silvio s' è rifatto
un trapianto contraffatto,
dammela a me Brambilla
dammela a me Brambà

Osteria 2009...
e la FIOM fa le prove,
fa le prove alla battaglia
vaffanculo Marcegaglia
con Brunetta cuce e taglia,
dammela a me Brambilla
dammela a me Brambà

Osteria Miramare...
mo' ci fate un po' incazzare...
e rendeteci il contratto...
che sia detto e presto fatto...
o vi spezziamo le braccine
vi strozziamo con le treccine
c'ha tagliato la Carfagna
vaffanculo Marcegaglia
dammela a me Brambilla
dammela a me Brambà

Cerchiamo di fare seriamente il punto della situazione.
Il Penecefalo, indossato il trapianto da conferenza stampa, presenta il suo piano per alleviare le sofferenze degli industriali (non delle industrie) italiane. Si fa prendere la mano e finisce con lo stanziare rubli invece che euri.
Dev'essere così, altrimenti non si capisce cosa c'entrino i rubli con la crisi del capitalismo mondiale.
Poi ci parla del Ponte di Messina che serve soprattutto per collegare la ndrangheta calabrese con la mafia siciliana, colonne portanti del proprio consenso elettorale in quelle regioni.
A noi interessa soprattutto l'operazione "Lavatrice Selvaggia", ovvero quei provvedimenti che dovrebbero facilitare la sostituzione degli elettrodomestici vecchi con quelli a maggior risparmio energetico.
Sempre attenti a ogni movimento del mercato, abbiamo già pronti alcuni modelli esclusivi di ultima generazione, assolutamente innovativi sul piano tecnologico, utili e, non ultimo,estremamente economici.
Ve li andiamo a presentare uno alla volta:
IL TRITAPALLE DA DESSERT: al termine del Telegiornale, mentre ci gustiamo il gelato, possiamo comodamente finire di triturarci quello che resta dei nostri testicoli dopo aver ascoltato Fede, Riotta e compagnia bella. La pappina così ottenuta, con elegante guarnizione di gelato e spruzzatina di cacao amaro, chiude in maniera chic la nostra lauta cena a base di Thinsemmal e mais lesso.
LO STIRA CERVELLO A VAPORE: se dovessimo improvvisamente provare un profondo senso d'invidia nei confronti dell'encefalogramma piatto di Calderoli, possiamo tranquillamente usare questo prezioso strumento di nostra invenzione. In meno di 5 minuti possiamo ottenere ottimi risultati verificabili con un Brain Test, il nostro QI dovrebbe attestarsi tra quello della vongola e quello del lombrico che è circa il doppi di quello del senatore leghista, ma pur sempre un ottimo risultato.
LA SCOPATRICE ELETTRICA da non confondersi con la meno nobile SCOPA ELETTRICA. Quest'indispensabile elettrodomestico vi farà risparmiare centinaia di euri in cenette a lume di candela, cioccolatini e mazzi di rose e inoltre il risultato è garantito al 100%. Basta infilare "il coso" nell'apposita fessura e premere il tasto ON e un elaborato marchingegno coperto da segreto industriale vi sollazzerà a piacimento. Dopo l'orgasmo ricordarsi di spengere premendo il tasto OFF oppure inserire l' Autospengimento tramite l'apposito timer.
Altamente raccomandato dal Vaticano, sponsorizzato dalla Presidenza del Consiglio con una Pubblicità Progresso dal titolo "Alla Gelmini gliel'hanno cucita 20 anni fa", permette un duplice incredibile risultato: da una parte preserva la moralità delle nuove generazioni che non saranno più distratte da tette e culi, dall'altro permetterà di risparmiare i soldi buttati in osceni caledari patinati che potranno essere sostituiti con i depliant di MediaWorld o della Expert.
VERSA-WHISKY CON CARILLON: riedizione di una vecchia quanto indispensabile invenzione americana, applicando gli ultimi ritrovati tecnologici in campo multimediale.
L'utilizzo resta invariato rispetto alla precedente versione, col vantaggio però, che l'accattivante multimedialità (la sigla di Porta a Porta in mp3 e il volto di Bruno Vespa in 16:9 proiettato sul soffitto) induce il consumatore a NON smettere di bere, per dimenticare l'indimenticabile confronto salottiero tra la Contessina De Blanc e Alfonso Signorini sul tema "Riforma della Giustizia e diritto internazionale", con chiaro vantaggio per il rilancio dei consumi.
Infine, ciliegina sulla torta CONGELATORE MONOPOSTO CON FILODIFFUSIONE, dove farsi ibernare dai familiari in attesa che la Sinistra torni a fare la Sinistra.

E dopo il serio passiamo al faceto.
Nel cartaigenizzante accordo sulla contrattazione nazionale sottoscritto da cisluiluglconfindustriatutt'attaccato è nascosta una clausolina che in barba alla Costituzione (dove lo sciopero è riconosciuto come scelta libera e individuale) introduce (per ora solo nel pubblico, ma apre una pericolossissima strada nel privato) il concetto di "maggioranza" per poter aderire a uno sciopero senza incorrere in provvedimenti disciplinari.
Siete invitati a scovarla come nella Pista Cifrata della Settimana Enigmistica unendo i puntini che vanno da "smantellamento del contratto nazionale" a "consultazione dei lavoratori interessati all'accordo", passando da "l'inflazione decurtata dei costi energetici".
Calderoli è fuori gara poichè è un esperto di "puntini" che unisce disinvoltamente fino al n°3 in meno di 4 ore.